La voz del corazón...

Aqui estoy de nuevo yo...tratando de desahogarme por medio de escritos, pues si de algo estoy segura es que no hay alguien más sincero y poco quejumbroso que un papel en blanco, pues lo soporta todo.

Nunca creí llegar al punto de irreversibilidad entre nosotros,

la apatía y rechazo es lo único que se hace notar en este momento...

y mi única fuente de desahogo es un papel, pues solía serlo tú, pero como te cuento a ti..

¿Lo mal que tú me haces sentir..?

Quisiera agarrar las manecillas del reloj y girarlas en sentido contrario..

a ver si eso realmente haria que el tiempo fuese de retroceso...

Necesito esas palabras que acariciaban mi alma y me hacían sentir de una u otra forma tuya..

Donde el hecho de pensar en ti, significaba felicidad.. no recuerdos borrosos.

¿cómo es que he llegado a este punto?

sé claramente que es total e irremediablemente mi culpa.

Volé más alto de lo que sabía, ahora caigo.

Espero aún no sea tarde y que en medio de todo estes tu tendiéndome tu mano

para sostener mi caida...

Mi corazón aún pregunta por tí, aún te busca y confía en que todo será como el  lo piensa..

En retrospectiva, veo lo magnifico que era cuando la inocencia nos abundaba

y deciamos las cosas porque asi las sentiamos,

Ahora que ya entendemos todo un poco mejor, no lo hacemos

pues sabemos que duele y, aunque duela yo seré la primera en levantar la mano

y creer con vehemencia que esto saldrá del agujero en el que se encuentra y volverá a ver la luz y tocar el cielo, como solía hacerlo..

Tal vez tu no estés allí para leerlo,

pero sé qué mis palabras llegan a tú corazón de la misma forma que salen del mío.

Con tristeza, pero esperanzado...

Con lágrimas de dolor, que se volverán gotitas de alegria.

Con una voz baja, temblorosa y tímida, pero con fuerza.

Con un nudo en la garganta, pero eso no me calla

Y es que yo no funciono para estar en medio de tanto alboroto

me intimidan y hacen sentir pequeño,

acelerando mis revoluciones y agitandome cada día un poco más.

Sé qué al final del camino, te veré, tal como aquel día que iluminaste mi vida y me hiciste creer nuevamente en que era capaz de sentir.

Prometo firmemente, amarte con vemencia, fidelidad ycompromiso hasta el fin del mundo, inclusive después de la muerte, tú serás la razón, MI RAZÓN.

Siempre tuya,

NaivivGarcia

24/05/2011



Sólo palabras...

Siempre me he sentado a escribir lo primero que se venga a mi mente y lo primero que se viene eres tú,

tu eres el motor de mis dedos al escribir, esta vez lo haré sin ninguna clase de edición o esperar "mañana tal vez venga la idea que terminará con el párrafo, todo de aqui en adelante sera sólo la verdad, espontánea verdad y sentimientos.

Siento que ya han pasado muchos días y aún no he podido controlar este sentimiento de tristeza que habita en mi.. es imposible sentir tanto dolor y tristeza, por algo que generalmente da felicidad.

Si hubiese alguna forma, de que tu corazón, se conectará con el mío,

como solia hacerlo antes, así entenderías todo lo que en realidad quiero escribir.

Tu habitas en el lugar más bonito y doloroso dentro de mi, ¿Cómo es posible que algo que te de tanta felicidad también sea capaz de darte tanto dolor, tristeza y soledad?

 Quiero huir de tí, irme lejos, pero mi corazón es necio.

no sé qué duele más estar contigo o estar sin ti, hace algún tiempo ya las cosas cambiaron irremediablemente pero en mi corazón sigue siendo lo mismo, sigo sintiendo lo mismo, pero mi orgullo no me permite ser lo que antes era, pues dice "no lo mereces, no mereces a alguien tan bueno como yo en tu vida"

Yo soy un amasijo de contradicciones, puesto a que a la misma vez que digo eso me digo a mi misma "sé qué algún día algo muy bueno vendrá a mí, así como yo hoy sacrifico todo por tí, aunque duela más de lo que imaginas dirigir una de mis palabras hacía tí, sé qué la vida me tiene algo bueno preparado. Hoy por tí, mañana por mí."

Día a día vuelvo a preguntarme, vuelvo a castigarme...

me doy golpes de pecho y me decepciono de mi misma por sentir todo esto que ahora no es más que puro dolor. Pero yo aún esperanzada que algún día las cosas entre tú y yo sean igual que antes...

donde nada ni nadie nos importaba, donde no había más que tú y yo... eso era todo.

Cada vez que pienso en tí lo que hago es derramar lágrimas de dolor hasta dormirme.. busco valentía, ser diferente, no ser alguien más del monto, pero mi corazón no me hace caso.

¿Por qué demonios se enamoró, si yo no le dí permiso? - eso era lo que menos quería -

Me conozco, suelo entregar todo o nada y, esta vez, es todo....

siempre he oido decir, "pierde el que da más"

ahora me entero, es cierto. Llevo poco menos de tres años tratando de alejarme de ti,

cuando noté los primeros síntomas de que esto no iba a ir a mi favor, más bien iría en mi contra.

Y aún sigo intentando e intentando y no lo he logrado solo lagrimas de dolor derraman mis ojos y mi corazón al nombrarte se rompe en mil y un pedacitos, imposible reconstruirlo...

Desde el día en que te ví mis sentidos cambiaron, se paralizaron y solo te hacen caso a ti... sólo le importa lo que tú digas - que tontos son, no ven el dolor que les causas - 

Sé muy bien qué tengo dos opciones, la primera que te des cuenta y mejoren (aún soy optimista),

la segunda - esperar que mi corazón se canse y me encuentre algún día en el que ya no duele, no más.

aunque prefiero altamente la primera opción, pues aún imagino mi vida junto a ti.. aún deseo mi vida junto a tí, y aunque a veces crea que no me mereces.. Lo quiero. 

No he terminado aún, sólo por hoy, pues ya las lágrimas no me dejan ver lo que escribo..y al final de cuentas, la idea es verlo, pues así entiendo mejor mi propio dolor, soy más sincera al escribir que al hablar conmigo misma....

Siempre  Tuya,

NaivivGarcia

23/05/2011